Actu croisée : Du minou ? Mais vous êtes fou !!

Les algorithmes qui rythment ce réseau-là font parfois
de curieux choix, montre leur un joli petit minou et la bande
à Mark te répondra : "Tu es fou, quel mauvais goût, pas de ça chez nous"

Tu ne respectes pas les règles sauf si tu montres un minou qui a ses
règles, sois plus intelligent sois plus sanglant.

La représentation des femmes chez nous c'est avec une balle au beau milieu du front,
une femme recouverte de fleurs après une belle et sentimentale déclaration,
pfff..., peut mieux faire, montre-là plutôt recouverte de pierres après une belle et
sanglante lapidation, oublie la passion et ces foutues déclarations, choisi le bâton
et les belles corrections.

Fais-nous partager ta rage plutôt que tes photos de mariage.
Mieux vaut perdre la raison que de perdre le réseau et son milliard
de connards qui font nos milliards de dollars.

Monte dans le buzz avec nous et faisons affaires, tu ne le regretteras pas,
y'a plus d'arrêts quand tu y es, c'est ça l'ivresse, c'est ça le buzziness.

Lien vers le minou minou :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/4134/Internet/article/detail/2191310/2015/01/22/L-Origine-du-monde-censure-Facebook-recuse-la-justice-francaise.dhtml

Source : 7sur7


Lien vers la balle au milieu du front :
http://www.rtl.be/info/vous/temoignages/frederic-demande-de-supprimer-une-video-d-execution-publique-qui-circule-sur-le-reseau-social-facebook-refuse-car-elle-ne-va-pas-a-l-encontre-de-nos-693779.aspx

Source : RTL

Une histoire entre nous : Présentation d'une bite aux lettres de la boite aux lettres.

Une histoire entre nous :

Présentation d'une bite aux lettres de la boite aux lettres.

Boite à courrier, laisse-moi te présenter ma bite à courrier.

Pour s'amuser ou s'accoupler certains sortent en boite
alors que moi je préfère y rentrer et y rerentrer jusqu'au
petit matin avant la relève du courrier.

Oh là, jolie boite, viens donc ici que je te déboite !!
Quoi !! tu me prends pour un timbré, ne bouge pas je vais te
la lettre euh non te la mettre, de lettre je me suis gouré.

Quand j'en aurai fini avec toi et que je me serai lâché
ton courrier ne ressemblera plus qu'à du papier tâché,
du papier gâché, du papier mâché pour son côté collé.

Et quand le facteur viendra relever le courrier
il prendra avec lui un peu de moi et lors
de ses tournées me fera chez eux franchir
le pas je me retrouverai alors partout à la fois
entre leurs mains.

Et Capitaine Kirk je viens d’inventer le « téléporté beurk »
le beurk pour son côté un petit peu dégeu, baveux.
Ma technique c'est pas du toc, tu pourras le dire à Spock.

Y'avait longtemps que j'avais envie de me faire la frangine
de R2D2 ...

Histoire en cours de construction, si vous avez envie de prendre la suite ...
envoyez-moi un petit courrier : poetweery@gmail.com, avec le titre de cet article ou dans les commentaires, je publierai alors votre suite et comme l'a dit l'une des nonnes du gendarme d'un ton un peu sec : "Restez correct". Merci

Comme cela il y aura une histoire entre nous.


Lien vers le test :
http://www.dhnet.be/people-buzz/buzz/condamne-pour-avoir-fait-l-amour-a-une-boite-aux-lettres-54b93ad435703897f83d4d08

Source : DH

Une histoire entre nous : Rocco, le quatrième poteau

Nouvelle version pour l'émission de Koh-Lanta,
une version italienne renommée Koït-Lanta,
aux 3 poteaux ils en ont rajouté un plus costaud.

Plus gros, moins immobile, plus habile et qui
jamais ne se défile, le poto à Dorcel et à toute
la ribambelle du porno, l'ami Siffredi.

Voici le titre du chaud Show :
Koït-lanta : Rocco et ses frères, non plutôt
Rocco et les aventurières.

Nous ne risquerons pas de mourir d'ennui
car grâce à lui il y aura un poteau de jour
comme de nuit.

Combien de temps les candidates resteront
elles sur celui-ci ?

L'ami Brogniart risque de devenir grognard
quand il apercevra son gros bracquemard,
le Siffredi pourrait devenir pour lui son pire cauchemar
et le Brogniart pourrait finir le premier soir sur un brancard.

Courage Denis.

Histoire en cours de construction, si vous avez envie de prendre la suite ...
envoyez-moi un petit courrier : poetweery@gmail.com, avec le titre de cet article ou dans les commentaires, je publierai alors votre suite et comme l'a dit l'une des nonnes du gendarme d'un ton un peu sec : "Restez correct". Merci

Comme cela il y aura une histoire entre nous.


Lien vers le quatrième poteau :
http://www.dhnet.be/people-buzz/show-biz/rocco-siffredi-star-de-koh-lanta-54b8252f35703897f83a3c6e

Source : DHnet

Actu : Aaah là !! Au bar !!

Aaah là! au bar !! nouveau cri de ralliement des Ivrenpistes , des Saoulistes, des Schlassistes,
des Farcistes, des Pionistes, des Noircistes.

Tout dépend de leur situation géographique.

Lien : http://www.lanouvellegazette.be/1190924/article/2015-01-15/molenbeek-l-homme-qui-aurait-brandit-une-arme-en-criant-allah-akbar-dans-le-metr

Source : La Nouvelle Gazette

Quasimodo, bosse de Charlot !!

Actu croisée : on fait dans l'gros

Et toi le Chinois, tu les as vu mes gros lolos !!
18 kg de seins ça t'en bouche un coin hein !!

Mmouais, et la verrue que j'ai ici en bas
c'est quoi pour toi, un p'tit pois ?

Tu veux la toucher la bosse que j'ai dans le dos?
1 mètre 20 pour 110 kilos alors tes "gros" lolos ...
Même le Quasimodo du vieux Hugo passerait
pour un Charlot avec sa bosse de rigolo.

Alors ne la ramène pas trop avec tes faux.
Plus gros que ma tumeur tu meures !!

Lien vers la vrai verrue :
http://www.lanouvellegazette.be/1051458/article/2014-07-08/cet-homme-a-la-plus-grosse-tumeur-du-monde-elle-mesure-12-metre-et-pese-110-kilo

Source : La Nouvelle Gazette

Lien vers les faux lolos :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/2181538/2015/01/14/Voici-la-femme-aux-plus-gros-faux-seins-du-monde.dhtml
Source : 7sur7

Une chinoise remporte la coupe de pénis, et un et deux et ... non juste deux coups de ciseaux

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Ma femme est dans le bonsaï depuis nos fiançailles
De par son métier elle a le coup de ciseaux facile
ce qui l'a rend fragile, inhabile et de ce fait docile
lors de nos parties de Pierre, Papier, Ciseaux imbéciles.
A chaque fois elle perd sur ma pierre et désespère.
Elle ne peut s'en empêcher, le ciseau c'est son pêché.

Mon péché à moi c'est pas l'outillage mais les petites pépées.

Et le mandarin !! Fais attention à ta mandarine car
les tailleuses ont la vengeance rageuse, je sais de
quoi je cause, la mienne taillait des pipes en faisant
des proses et répétait la phrase "pamplemousssse et lèvres doussses"
en aspirant bien sur chaque "s", quand par vengeance suite à mes
graves errances dans les lits de jeunes femmes en transe elle changea
sa phrase et répéta ce jour là "ANANAAAS DE KARAKAKAAS"
en claquant des dents sur chaque "A".

Le conseil de son ami ne lui a pas suffit et voilà
que le mari volage fait à nouveau un mauvais pas
mais bien plus maladroit que mauvais car maintenant
elle le sait, elle l'a appris qu'il a planté sa racine
dans une poule au pot plus beau que son popo, t'ain
pas très malin le chinois libertin.

Elle crie vengeance en mandarin et ciseaux en main.
Elle rentre alors dans la chambre et renverse un pot
qui n'était pas rempli de terre ordinaire mais de
pisse et sur celle-ci elle glisse sur le sol lisse,
elle plisse et puis se hisse en tirant sur les draps,
ouvre mon pyjama et sort mon petit bout de gras.

Elle pense bonsaï, crie Banzai, taille une bonne taille
de mon attirail canaille, j'en ai fini avec les détails, je crie aïe.
A ce moment là il n' y a que le aië qui m'aille et peut être aussi
quelques ouilles, il faut que je sorte du lit et que je me grouille
car elle est capable de me couper les couilles.
Je récupère le morceau de mon p'tit frère avant qu'elle ne le donne
à bouffer au chat ou qu'elle le replante dans la terre pour voir si
ça reprendra.

"Allô Papa Tango Charlie, redressez-vous, vous partez en vrille"
Ici Papa Tango Charlie, je l'ai perdu à tout jamais, je ne l'ai plus
mon manche à balais, vous ne comprenez pas je suis perdu à cause de
mettre trop enfoncer dans le triangle de Gertrude, interlude à ma relation
trop prude.

Lien vers mon p'tit bout de gras :
http://www.dhnet.be/actu/monde/elle-coupe-deux-fois-le-penis-de-son-mari-54b6537a3570c2c48acf3273

Source : DHnet

Le mitard des fêtards : Qui peut le plus peut le moins

Le mitard des fêtards :

De la prison discipline ou guillotine
à la prison libertine et cocaïne,
la curieuse évolution de l'incarcération.

Qui peut le plus peut le moins.

Quoi, j'ai de la visite ? Faites monter
mon cher André, mon gardien préféré, dans ma cellule
je vais la recevoir et profitez-en pour m'apporter
un café.

Entrez entrez, poussez la porte elle n'est pas fermée.
Ah c'est toi, assieds-toi, viens dans mon canapé.
Tu as vu ma télé, elle est full HD,
je suis aussi câblé aux programmes télé.
Sur Canal hier soir j'ai vu un vieux polard,
un gars s'est fait couper le cigare à cause d'un pull-over,

tu as un peu de temps là parce que moi j'ai rien à faire,
je vais te le raconter, prends mon whisky j'te serre un verre,
moi je préfère un p'tit shoot coca qu'un Whisky coca
sur l'étagère tu trouveras ma seringue et ma cuillère.

Le film d'hier c'était donc l'histoire d'un gars
qui s'est fait couper le cigare à cause d'un pull-over,
il était rouge mais j'ai pas vu la fin, j'avais bu trop de rouge,

C'était vraiment un très vieux polard car le mitard
aujourd'hui c'est plus comme ça, au revoir l'ambiance
Fort Boyard, maintenant c'est plus criard, c'est plus fêtard,
d'ailleurs ici on le surnomme le mitard des fêtards,
on dort jusqu'à midi et on fait la fête tous les soirs.

Avant c'était pain sec et eau, tous les midis ici
c'est gros steak, gigot d'agneau, quoi trop de protéines ?
c'est pas grave, je prendrai alors du homard ou des langoustines.
Ici les chaines ne sont plus aux pieds mais elles sont hi-fi ou télé.
On ne tourne plus dans la cour mais on tourne dans le porno
et on se fait plein de blé avec nos vidéos.

Quoi tu m'crois pas, tu m'prends pour un bourzouk, attends un
peu que je prenne mon notebook et que j'te montre ma page Facebook.

Lien vers le mitard des fêtards:
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1505/Monde/article/detail/2171459/2015/01/05/Des-selfies-de-detenus-sur-Facebook-C-est-un-centre-de-vacances.dhtml

Source : 7sur7

Pour aider tes morts à retrouver le salut appelle le Samu.

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Au Kenya, quand il y a un mort, ils font appel à moi les villageois.
D'ailleurs là-bas c'est bien connu :
"Vous avez un mort qui n'en finit pas d'être mort, appelez le Samu".

Le Samu c'est moi, Samuel Kanundu, sorcier de mon état.
Avec les morts j'y vais fort je leur donne un nouvel éclat.
Il y en a qui les croquent, moi je les choque, je les électro-choquent,
je les remets sur les starting-blocks.

Tu es poussière et tu retourneras à la poussière,
pas avec moi car je sais faire machine arrière,
les décédés je les déterre, je les dépoussière et
je leur offre une nouvelle carrière.

Je suis le Undo du menu Effacer, le restaurateur
de la corbeille de ton PC, le maître rechanteur
des décédés des CD, le "On l'a r'fait" des trépassés
de la télé et du cinéma, le remetteur en selles
des clamsés du Mont Galibier, le "remonte en voiture Ayrton"
des sortis de la piste, le "Redessine moi un mouton" des
mines cassées du crayon.

Ma famille à moi faisait déjà dans le sorcier
bien avant que Yeshoua finisse sur sa croix.
En Parlant de Yeshoua, à votre avis qui lui a rendu la vie.
Ni Pierre, ni Paul, ni André mais le pépé, Samuel Premier.

Ce jeudi devait donc être jour de fête au village, tout le monde était là.
Il y avait les Balumbas, les Kampalas, les Bibapeloulas et même
Angelina, la Jolie Angelina qui avait ameuté tout le voisinage
car elle était à la recherche d'un enfant en bas âge, pour l'ajouter
à sa collection d'enfants faits sans la bite du Brad.

Mais j'étais un peu fatigué, il faut bien l'avouer.
Il faut dire que ces derniers temps en Afrique, la production de cadavre
c'est du plein temps, l'Ebola et les attentats m'assurent le plein emploi.
Le Boko Haram, il désorganigramme tous les villages africains,
c'est pour l'instant le plus gros fournisseur de larmes, de drames, de viandes froides
au kilogramme, de plats cardiogrammes.

La barque de Caron qui transporte les âmes des défunts est renommée
là-bas le "Boko à rames" car c'est le Boko Haram qui est à la rame pour
naviguer à travers tous ces mélodrames.

J'avais donc énormément de demandes de réabonnements aux services
de la vie et à tous ses programmes que je n'avais même plus assez de temps
pour m'occuper de ma dame.

Je devais ressusciter un privé de la vie depuis 2013 et qui avait été caché
sous un bananier pendant toutes ces années mais trop fatigué, je n'y suis jamais
arrivé, les villageois pas contents de leur avoir fait perdre leur temps ont décidé
de se venger et du Boko Haram me jouer quelques unes de leur gammes.

Je suis donc dans un beau merdier car je ne  peux pas m'auto-ressusciter.
Aah je vous assure, être sorcier dans ces contrées c'est pas compliqué,
c'est pas sorcier mais c'est pas le pied.

Lien vers mon gros coup de fatigue :
http://www.lalibre.be/light/insolite/resurrection-ratee-dans-un-village-kenyan-le-sorcier-etait-trop-fatigue-54aff3183570d587e332dd3c

Source : Lalibre

Moi botté ? botter tes fesses oui !!

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Allez c’est ça, fais le malin, tu vas tomber dans le
ravin, dans le chat craint, dans le chat grin.
Vas-y, continue à me frotter avec ton gant,
tu me fais plaisir, tu me mets à cran,
je sens que ça monte, je vais te rentrer d'dans.

Tu m’prenais pour qui toi, Félix le chat, que j’allais rester
là à te regarder avec un sourire béat et ronronner
pour te faire comprendre de continuer.

Je ne suis pas le chat botté mais ton cul à toi
crois-moi dans 3 secondes il le sera car avec
ou sans bottes je vais te le botter, je serai alors
le chat "botté de fesses", de tes fesses.

Tu m’a pris pour un con comme Azraele, le chat de Gargamel
et bien mon ami tu vas te prendre une vraie gamelle,
quand j’aurai fini de passer mes griffes sur tes avant-bras
ils seront rouges comme le bonnet d’une des créatures après
lesquelles il court l’ami Azraele.

Je suis pas non plus comme ce Groucha, présentateur télé
avec sa patte cassée et son humour décalé ou ces aristos
qui ne pensent qu’à chanter et à danser, avec moi tu ne
vas pas rigoler ni t’amuser.

Je ne porte pas de costard comme le chat du Belge Geluck,
trouduc, mais c’est moi qui vais te le tailler le costard connard.

Fini de faire le chat empoté qui attend tranquillement sa pâtée,
ce soir c’est ma tournée et c’est moi qui vais te la donner.

Cela fait plusieurs mois que tu aiguises mon appétit
avec ta tête de rat, souris moi j’adore ça.
Quoi ? Pas cap moi ? méfie-toi.

N’oublie pas que je vis dans un quartier peuplé
de nombreux restaurants chinois et que je suis
toujours là en bon état.

Ils n’ont pas réussi à m’attraper pour finir dans leurs
cuisines comme plat préparé pour faire croire à leurs
clients que c’est du canard laqué, alors c’est pas toi
et ton gant de cuisine qui vont me faire paniquer.

Tu es fait comme un rat et je sais y faire avec ceux-là,
tu croyais que j’allais me laisser faire comme ça.
Je réfléchis et je me dis : Chat, suffit comme ça. Sors les griffes.
Quoi, tu t'enfuies, bravo le champion, c’est qui maintenant
qui va passer la nuit sur le balcon comme un con, c’est toi
mon couillon.

Ah mais attends, je te rejoins, tu as oublié de fermer une
des fenêtres là dans le coin...

Lien vers mon botté de fesses :
http://www.rtl.be/people/buzz/la-vengeance-de-ce-chat-est-terrible-video--690820.aspx

Source : RTL

Feu de bois à l'Ex, filtre à particules

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

- "Et toi, quand il fait trop froid,
tu te chauffes avec quoi ?
Gaz, mazout, électricité, bois ?"

- "Chez moi je me chauffe au feu de bois"
-"Excellent choix et tu y mets quoi ?
Granulés ou bûches, c'est quoi ton choix ?"

-"Les granulés, j'ai arrêté et mon chien m'en a remercié.
Que j'arrête il a trouvé ça très chouette
car je les confondais avec ses croquettes.
Des bûches et des allumettes voilà ma recette.

A cela j'y rajoute un produit annexe,
ce choix au départ me laissa un peu perplexe,
mais pour protéger la planète j'ai eu ce réflexe,
se chauffer oui mais avec du recyclé, je me chauffe à l'Ex,
c'est un matériau pour cheminée qui protège comme un durex
mais plutôt filtre à particules que filtre à testicules.

Economique, écologique, et plus propre, que des avantages.
Pour la cheminée plus besoin de faire chaque année un ramonage
il te suffit simplement de bien bourrer ton Ex avant l'allumage
car plus c'est bourré plus c'est chauffé et meilleur sera le tirage.

Le seul désavantage c'est le bruit que cela produit,
que le feu soit allumé ou à l'arrêt, de jour comme de nuit.
Il m'arrive parfois d'être réveillé au beau milieu de la nuit.
Aah ce bruit c'est ça l'ennui !!

C'est un bruit pas trop discret, un bruit beaucoup moins gai
que le bruit des bûches qui crépitent dans la cheminée,
ça murmure, ça papote, ça jacasse, ça gémît.

Le bruit de L'Ex peut être insupportable mais pas insurmontable.
Pour que cela cesse j'ai une technique tout en finesse.
Je rajoute dans le feu quelques petits bouts de pneu,
la production de fumée est alors multipliée par deux.
Au début les bruits de l'Ex prennent de l'hardiesse
puis se calment par grande faiblesse et finalement cessent.

Un conseil donc si tu ne sais plus quoi faire de ta gonzesse,
fais comme moi, bourre-là une dernière fois et puis hop dans la cheminée,
allume alors un bon feu de bois, tu verras tu y gagneras."


Lien vers mon feu à l'Ex :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/31482/Le-meilleur-du-web/article/detail/2172534/2015/01/06/Coincee-nue-dans-la-cheminee-de-son-ex.dhtml

Source : 7sur7

Tristan, assistant blafard de Gérard Menratémoncoup

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Je m'appelle Tristan, je suis l'assistant de Gérard Menratémoncoup
lanceur de couteaux de profession mais aussi boucher juste après sa
représentation.

Gérard vient d'une grande famille du cirque, enfin quand je dis
grande famille du cirque, je prends des risques puisque son père,
sa mère et ses deux frères ont terminé leur brillante carrière d'artiste,
grâce à leurs dons,  dans des bocaux ou pour les étudiants des hôpitaux,
sur des tables d'opération où l'on s'amuse avec leurs plus grands morceaux,
car quand je vous parle de leurs dons, n'y voyez rien d'artistique mais organique,
c'est du don d'organes qu'il est question.

Son père était dresseur d'éléphant jusqu'au jour ou celui-ci en a eu assez
de se dresser et s'est empressé de le presser le pauvre pépé.
Les deux fils étaient trapézistes mais à force de travailler plus dans la
trappiste que sur la piste, elles se sont envolées, oui je dis "elles" car je
ne parle pas de ces deux fils de piste mais de leurs âmes d'artiste,
elles sont montées au 7ème ciel dès l'instant qu'ils ont décidé de faire
du hors-piste et de s'écraser lamentablement sur leur maman qui était
sur le côté là,  assise tranquillement sur un banc en attendant de faire
son tour de piste, ce jour-là on perdit non pas deux mais trois "artistes".

Gérard est donc le dernier de cette "grande lignée" et malheureusement
pour moi, quand la mort l'appelle il est tout le temps en retard.
Son vice à lui c'est le pinard, c'est à cause de ça qu'il est souvent dans
le brouillard. Il m'en a déjà fait voir le Gérard, je m'suis souvent retrouvé
sur un brancard, à deux doigts d'un p'tit tour en corbillard enfin quand je
dis à deux doigts ça reste à voir puisqu'il ne me reste plus rien au bout des mains.

Quand j'vous dis qu'il m'en a fait voir, je vous mens à moitié,
puisque j'ai perdu depuis mes débuts mon oeil droit ainsi qu'une
partie de ma mâchoire, des touffes de cheveux, une dizaine de doigts
et pour la petite touche artistique une oreille faisant de moi son homologue
 à Vincent Van Gogh.

Il aurait pu, à la sortie des églises, lancer du riz sur les couples
fraîchement unis ou lancer des compliments aux jeunes demoiselles
en leur disant qu'elles sont très belles ou alors lancer des bobards aux
vieilles cougars en leur racontant qu'elles sont toutes aussi belles que
ces jeunes demoiselles et que pour trouver l'amour il n'est jamais trop tard.
Mais non, malheureusement pour ma peau, Gérard a choisi de lancer des couteaux.

Avant de faire plaisir à ses poignards, j'ai d'abord fait plaisir
aux belles du soir car avant de me faire lifter de la tête aux pieds,
 j'étais un beau et fier gaillard et pour leur plaire je savais y faire.
Je proposais mon savoir-faire d'homme à tout faire à la ménagère,
mes bras ou mon derrière pour leurs piqûres aux infirmières et mes
bonnes manières ainsi que mon livret vert aux chics banquières.
Je me retrouvais d'abord entre leurs bras pour finir ensuite sous leurs draps de soie.
Elles me disaient tu m'plais tu sais, je leur répondais je sais je sais.

Mais tout cela c'est fini pour moi, fini de caracoler sur la plage
avec Miss Sahara, fini les cocktails et les bas de soie, y'a plus de
cocktails mais de l'alcool de pharmacie sur coton tige,  fini mon
sourire pub pour dentifrice, à la place sur mes joues de belles cicatrices,
Miss Sahara m'a planté là et m'a présenté sa cousine, Miss Sparadrap,
la seule maintenant qui veut bien de moi.
Je ne dors plus sous ses draps en soie mais sous ses sparadraps,
elle ne m'dit plus "tu m'plais tu sait"mais  "tu plaies tu saignes".

J'en ai ma claque de Gérard et de ses poignards, j'ai bien envie
de le planter là le ringard. Mais je ne peux pas le quitter comme ça
car entre lui et moi il y a un contrat sauf qu'une clause pourrait m'aider
et me tirer de ce mauvais pas. Si je me trouve un remplaçant et j'en ai un
tout trouvé, Thomas, vous savez le Thomas de Nabilla, il a l'air d'aimer ça
car après lui avoir donner un coup de couteau dans le bide, il l'aime toujours,
il ne lui en veut pas à sa Nabilla, il trouve cela plutôt torride, je vais l'appeler
et lui expliquer, qu'il saigne pour lui ou bien pour elle, la vie pour lui restera belle.

Je lui dirai "Que tu épluches des tomates pour te faire une bonne
bolognaise, peu importe sur quelles pâtes tu la verse, c'est la même chose,
c'est la même sauce tomate, tu comprends, c'est la même sauce Thomas !!".

Lien vers les poignards à Gérard :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1540/TV/article/detail/2172780/2015/01/06/Un-lanceur-de-couteaux-frappe-la-tete-de-son-assistant.dhtml

Lien vers mon remplaçant :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1526/Showbiz/article/detail/2171094/2015/01/05/Nabilla-et-Thomas-s-aiment-encore-la-preuve.dhtml

Médiarrhée verbale : Jean Bauche le coach

Je m’appelle Jean Bauche,

Si tu cherches de l’emploi mais que tu n’y arrives pas
n’hésite pas, appelle moi et pour ton embauche
tu ne devras faire ni une ni deux ni trois ébauches
car d’un seul coup avec moi tu l’auras, je suis coach

Ma méthode c’est pas la blabla mais la Balboa.
Quoi, ne me dis pas que tu ne la connais pas !
Et le chômeur !!, Rocky Balboa le roi des boxeurs!
Tu connais pas ? Pas étonnant qu’tu sois sans emploi.

Ton niveau de culture est vraiment bas, crois-moi,
il est grand temps que je te prenne la main,
que je te reprenne en main, que je te montre comment
serrer les poings afin de te faire gagner des points.

Mon job à moi consiste à te redonner la joie, te redonner la foi,
te redonner une place de choix dans le supermarché de l'emploi
et être tête de gondole au rayon « achetez!!, super bonnes affaires «
plutôt que guignol au rayon « à jeter!!, mister ne sait rien faire ».

Je te parlais donc de Rocky Balboa.
Ce type est le roi du ring depuis les années soixante dix,
Ses titres se comptent à quatre mains car supérieur à dix.
A Chicago existe une Rocky statue haute de 3 mètres dix.

Il a perdu quelques combats mais lui par rapport à toi
n’a jamais baissé les bras et a toujours gardé la foi.
Apollo, Drago, le Grand Jojo il les a tous mis KO.

Le parcours professionnel est un dur et difficile combat.
Qu’ils soient physiques, psychologiques ou bien techniques,
à tous ces test tu dois avoir les tripes pour leur faire la nique.
Gauches, droites, à la tête et au corps c’est ça ma technique.

Voici quelle sera ta préparation pour battre ces bureaucrates :
Pour le physique, c’est pompes et abdos avec coups de latte.
Pour la technique, c’est la main gauche c’est la fausse patte
Pour le psychologique, réponses habiles et diplomates

Quand enfin après une attente de quelques jours à quelques mois
Arrivent tes positifs résultats et que sont finis tous les examens,
survient alors en récompense à tous tes efforts ton entretien.

L'entretien d’embauche c'est ça ton ring, en face de toi des recruteurs
mais avec toi, ni entraineur, ni soigneur, juste toi avec ta peur et ta sueur,
personne dans ton coin pour t'encourager et te donner les premiers soins.

Il ne faut pas que tu sois gauche pendant cet interview.
A ces pros de l’embauche il faut leur rendre coup pour coup.
Esquive, blocage et répartie feront de toi le gagnant de la partie.
Mais pour cela il te faut un bon jeu, de jambes serait le mieux.

Un copain, Mohamed et qui a comme nom Ali dans ce cas-ci
a fait sa carrière dans la boxe à l’aide d’un curieux mélange,
On pourrait croire au « pêche-poire » mais non, plus étrange.

Ne cherche pas dans les fruits mais écoute plutôt son conseil
Son mélange à lui est à base d’insectes, c’est papillon-abeille
La danse vient du papillon et pour piquer les couillons l’abeille

Et bien voilà je t’ai tout dit, quand j’en aurai fini avec toi
tu seras fin prêt pour te trouver et te garder un emploi.
Et tu pourras crier à Adrienne, la responsable de ton dossier là-bas
à l’agence pour les demandeurs d’emploi, témoin de tous tes faux pas,
de tes échecs et qui n’a rien fait ou si peu pour t’aider à aller chercher
ton chèque de travailleur à la fin du mois de toutes ces années passées :

 « Et Adrienne, j’ai trouvé ! »

Lien vers un de mes élèves :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/9099/Hors-jeu/article/detail/2168956/2015/01/02/Un-ex-buteur-francais-va-coacher-des-demandeurs-d-emploi.dhtml