En Crimée la famille Safin branche le sapin

Quelque part en Crimée, dans leur appartement, la famille Safin s'apprête
à installer leur nouveau sapin qui à cause de l'embargo ukrainien est
arrivé en retard.

Le sapin est installé et Vladimir Safin va maintenant branché la prise
des guirlandes.

- Douchka, regarde bien je vais brancher le sapin ... Voilà!!
- Vladimir, c'est quoi ce bruit !!
- Ce n'est rien ma bien-aimée juste une ampoule qui vient de péter, pas d'angoisse.
- D'accord mais tu trouves normal que Babouchka dans sa chaise roulante se retrouve maintenant sur  la terrasse.

Lien vers le beau sapin de la famille Safin :
http://www.dailymotion.com/video/x2dr3ug_un-immeuble-detruit-a-l-explosif-de-veut-pas-tomber_fun

Fernand, super voyant

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

C'est moi Fernand, super voyant.

A travers ma boule je vois le futur qui déboule.
Le championnat pour l'équipe de foot de Liverpool,
les bagarres aux soupers aux moules, les attentats
à Kaboul, les braquages par des gars en cagoule
et même les infidélités de la femme de mon pote Raoul.
Y'a pas à dire avec ma boule c'est moi le plus cool.

Mais il faut bien avouer que cette année n'a pas
été fantastique en ce qui concerne mes pronostics.

J'avais pourtant jusqu'ici bonne réputation.
Les morts de Diana et Ayrton Senna je les
avais vues moi et puis patatra, rupture de contrat
avec mon don, il est où maintenant le champion
de la prédiction, je peux à peine voir ce qui
se trame là au fond de mon caleçon.

Mais que ceci me serve de leçon, explications :

Après la marine et le naufrage du bateau italien
et qu'une fois de plus j'avais eu le nez fin,
je me suis dit envole toi, fais dans l'aviation

Mais cette année trois avions ont fait le plongeon
et j'ai rien vu dans mes prédictions, mais quel con,
pas foutu d'en trouver un, j'ai l'air malin.

J'avais prédit qu'un aéroplane brésilien allait
se planter mais trop bavard le voyant, la compagnie
aérienne a pris les devants et modifier mon plan
de vol en modifiant le numéro de ce vol.

Ok d'accord j'ai compris, c'est bien dommage mais
je laisse tomber les décollages car tous ces mauvais
coups de boule me soulent.

Avant dans le milieu j'étais le plus fort, on m'appelait
le Pitbull de la boule mais après avoir pris tous ces
nids-de-poule, la presse se fout de moi et se défoule,
ils me surnomment la moule à cause que je suis toujours
dans le noir, et que mes prédictions sont dans l'amère
car je divague.

Lien vers le non voyant :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/2129045/2014/11/22/Un-voyant-predit-un-crash-la-compagnie-change-le-numero-de-vol.dhtml

Source : 7sur7

Et qu'est-ce qu'on dit ?

Hé m'sieur z'auriez-pas un p'ti billet ?
Mais bien sûr que oui mon ami, le voici :

Ma copine Esther a souvent bon caractère
sauf parfois quand le temps ne s'y prête pas
C'est le matin et j'ai envie d'un petit câlin
elle est dans le lit à mes cotés nue et dévouée

Soudain la voilà qui se trémousse, qui rougit
Son front se plisse, ses paupières s'alourdissent
Ses lèvres se tordent, ses joues se raidissent
Elle tente de garder le contrôle de ses deux trous

de nez, elle est têtue, elle se lève, elle est debout.
La bouche ouverte comme un loup Esther nue éternue.
D'abord gênée puis énervée elle laissa choir :
"Et alors quoi, qu'est-ce qu'on dit ? on t'a pas appris ?
quand quelqu'un éternue on lui dit : A tes souhaits!!"

Le ton qu'elle prit fut lui sec mais je ne restai pas muet.
je luis répondis :

"Prends tout d'abord un mouchoir !!
Tu en as partout, c'est plus un nez c't'un dépotoir
un épanchoir, si tu sors dans la rue avec cette poire
les gens en te voyant c'est sûr changeront de trottoir

Il est hors de question pour moi de te souhaiter quoique ce soit,
pas avant de connaître la nature exacte de tes souhaits non mais!
Et si jamais tes souhaits sont en fait des idées noires,
que tu souhaites, je sais pas moi, que je me noie dans la baignoire,
que je m'électrocute en laissant tomber dans l'eau mon rasoir,
que je me brûle les doigts en voulant allumer un bon cigare.

Et puis en voilà assez, je suis comme mes souliers, lassé,
Esther je te le dis tu exagères, tu m'exaspères, de l'air !!
Prends tes cliques et tes claques et vide tes tiroirs
Trouves toi un autre Edouard, oublies-moi, change de nichoir.
Et surtout n'oublie pas pour la route quelques mouchoirs."

Voilà mon ami, cela vous suffit-il ?
Vous en voulez encore ?
Alors liker moi ou +1
et je continuerai c'est d'accord.

Emile expert automobile

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

J'm'appelle Emile, je suis vendeur dans l'automobile.
N'importe quelle marque, n'importe quelle cylindrée mais je fais
dans la volée car quand je vous dis que je suis vendeur, je suis
d'abord voleur, ma spécialité à moi c'est la caisse de luxe genre
Ferrari, Porsche ou Jaguar.

Dans le milieu on m'appelle l'authoratio, mélange d'auto et d'Horatio
Caine car dans le milieu c'est moi l'Expert.
Inutile de me faire prendre une Bugatti pour une Ferrari, une Mazda
pour une Tesla ou une Morgan pour une Freeman (?), faut pas m'la faire à moi,
les bobards vous les garder dans votre tiroir.

Je travaille à la commande et justement ma prochaine commande
c'est une Jaguar noire. Vous m'direz une Jaguar pour la trouver
il devra certainement pas veiller tard car quand on travaille
dans le Bénélux pour les voitures de luxe c'est le panard, pas
de quoi casser la patte à un canard.

Effectivement, j'en ai repéré une ce matin devant une église,
elle me paraît un peu longue pour une Jaguar mais pour la
couleur elle est déjà noire.

Je profite donc que le conducteur sorte de la voiture et
rentre dans l'église pour m'introduire, c'est plutôt rare
de nos jours les pratiquants, ils sont beaucoup moins
nombreux que nous les trafiquants.

Je mets donc le contact et appuie sur l'accélérateur,
curieux ça sent les fleurs, je profite de l'occasion pour
regarder à l'intérieur, la voiture est décorée à l'arrière avec
effectivement des fleurs, lesquelles sont posées sur quelque
chose qui ressemble à une sorte de table en bois ou un établi,
par la décoration je suis un peu surpris.

Je me suis dit : "Et bien bravo Jaguar votre premier break est
plutôt réussi", mais quand je pensais avoir fait le plus difficile
je me suis rendu compte que le conducteur n'était pas aussi docile
car dans mon rétroviseur je l'aperçu qui me suivais, il m'avait
en fait repéré et alerté la sécurité, me voilà donc engagé dans
une course poursuite avec toutes les forces de polices.

Malheureusement pour ma poire la version break de chez Jaguar
n'avait pas le moteur suffisant pour me donner de l'espoir,
je fus donc rattrapé, arrêté et condamné, me voici donc taulard

J'ai appris bien après que ce n'était pas vraiment une Jaguar
mais à la place un corbillard et que nous étions deux dans
cette voiture, moi l'andouille et lui la jeune dépouille.

On me surnomme maintenant Jaguorbillard, celui qui confond
une Jaguar avec un corbillard.

Lien vers la Jaguorbillard :
http://www.rtl.be/people/buzz/course-poursuite-surrealiste-il-vole-un-corbillard-avec-le-defunt-a-l-interieur-et-provoque-la-colere-de-la-famille-video--687806.aspx

Blagounette

Le Robin des boîtes à fric

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Je roule, je déboule et dans le rétro je vois surgir la foule
Les gens sur le bord de la route m'acclament et crient mon nom
ils s'agenouillent sur mon passage, comme pour me rendre hommage.
Ils ont l'air heureux, ils ont des larmes de joie plein leur yeux.

Vous pensez peut-être que je suis un Dieu, un acteur ou un champion.
Pas du tout je livre le fric dans le trafic, je suis transporteur de fonds.
De cette liesse je n'y fais plus trop attention et j'augmente le son.

Musique à fond dans mon fourgon, j'écoute Mick et son Satisfaction.
A l'arrière, au fond les caisses de pognon, à l'avant à fond la
caisse pour la livraison, j'appuie sur le champignon.

Une demi-heure après j'arrive finalement à destination et je vais
pouvoir décharger ma cargaison, je descends donc de mon
fourgon pour aller ouvrir les portes arrières.

Et là, oh misère, je m'aperçois que celles-ci sont comme des moules
après un bain de sel, ouvertes.

Pas bon ça, confirmation, à l'intérieur plus un dollar, les caisses se sont
fait la malle, deux millions de dollars baby, tu saisis ?

Toi peut-être pas mais lui ça ne fait pas un pli, voilà le directeur
de l'agence qui arrive furibard en me traitant de connard :

Mais enfin quoi tu pouvais pas faire attention
et les messages qu'on te lance sur ta radio !
Juste une question, des fois tu y réponds ?

Et là je comprends, la foule ne criait pas mon nom.
La foule était en liesse pas pour mes fesses
elle était en liesse pour les liasses, pour les dollars

Mais maintenant il est trop tard et puis tant pis,
je viens de réinventer la distribution des salaires,
fini la manière ordinaire, place à l'extraordinaire.

Avec ma méthode tout le monde a droit au pognon
un jour une misère, un autre jour un million.

Je suis le nouveau Robin, le Robin des boîtes de fric
que je libère sur les routes et autoroutes en plein trafic,
de cette économie de bas étage on tourne la page
je viens de réinventer le concept des autoroutes à péages.

Avec moi, c'est sûr plus de chômage.
Problème d'argent, prend mon sillage.
Pour éviter la banqueroute, prend l'autoroute.

Pour suivre les conseils n'écoute plus bison futé,
moi je te propose un nouvel animal plus amical
pour trouver la fortune suis donc sa route,

Voici son nom, je te présente bison friqué.
Ne cherche plus à tourner la roue de la fortune,
Prend ta voiture et fais tourner ses 4 roues,
voilà les véritables roues de la fortune

Lien vers bison friqué :
http://www.lanouvellegazette.be/1177291/article/2014-12-25/2-millions-de-dollars-envoles-a-cause-d-une-portiere-mal-fermee-video

En Russie, quand le jour de Noël se hisse il n’est pas facile de rester fier pénis

En Russie quand le jour de Noël se hisse,

il n’est pas facile de rester fier pénis.

Au thermomètre le 0 perd la-bas ses 20 degrés

Au centimètre le vit en perd 20 sur la règle graduée.

Dans l’eau on y plonge malgré le froid,

mais dans le maillot c’est pas la joie

Le tronc, les bras et les cuisses frissonnent et durcissent

L’entre-cuisse se cramponne mais les trois ramollissent 

Le Hordelo devient rouge coloré

Le Soulo  devient bleu à pleurer 

Quand finalement ils sortent de l’eau ces Noël Héros,

leurs maillots ressemblent plus à celui du petit Rocco 

qu’au grand et fier Siffredi des films pornos.

Je vous assure que nous, pauvres pénis, a Noël

nous méritons, pour notre courage,  le prix Nobel.

Tendres et molles salutations, surtout pour vous mesdames.

Un pénis au bout du rouleau et qui ne voit plus que le bout.

Lien vers la source d'eau glacée : http://www.rtl.be/videos/Video/520389.aspx
Source : RTL

D’abord une pipe au cannabis, puis une pipe au canasson

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Je dois vous avouer que je l’ai le plus souvent sur le dos

mais aujourd'hui dans cette grange pour diligences,

quelque chose d’inhabituel se passe là, sous ma panse.

Une sensation étrange, je rentre en transe, c’est Cowboy Jo.

Et d’ après ce qu’il me fait il ne me prépare pas pour un rodéo.

Je dois vous avouer qu’il sait s’y prendre, s’y pendre, le Jo

Après sa pipe au cannabis, il bisse, avec une pipe au canasson.

La drogue comme l’alcool aide a délier les langues de bois,

la sienne devient donc bien pendue et la mienne bien tendue.

Quand je vous dis la mienne, je parle de celle qui est au abois

De celle qui va lui déchirer la glotte, l’arracher de ses bottes, 

de celle qui a si souvent mis les culs des juments en compote,

de celle qui m’apporte toute cette fierté qui m’habite, ma bite !!

Tu viens de m'allumer avec cette turlutte

Je vais te démonter maintenant comme une brute

Tu vas le sentir l’état de grâce d’un cheval en rut.

Les rênes ont changés de main, le maître maintenant c'est moi. 

Je suis le Maître Etalon, à notre relation je change les lois

Cowboy Jo, sois attentif, écoute et retiens bien cette rime là :

Crac Crac par l’étalon, c'est moi !

Froc Froc sur les talons, c'est toi ! 

Allez Jo, c’est le moment, pas besoin de te mettre sur le dos

Vas-y, courage, n’hésite pas, fais l’impoli, tourne moi le dos.

Ne me tend pas cette vaseline, ce sera à sec, jette-moi ce pot !

Aah il a voulu goûter à un morceau de viande de cheval.

Tant pis pour lui, fini, terminé, je ne fais plus dans l’amical.

Quand j’en aurai fini avec lui sa démarche sera bancale,
cette histoire je vous le jure restera dans les anales.

Après cela, elles n’auront plus envie de moi, les foules sentimentales !!

Lien vers le roman photos :
http://poetweery.blogspot.be/p/la-triste-histoire-de-owboy-jo.html

Lien vers mes derniers outrages : 

http://www.rtl.be/info/monde/international/la-police-surprend-un-homme-en-train-de-pratiquer-une-fellation-a-un-cheval-686858.aspx

Source : RTL

Ne dites plus pédé mais égaré comme un phoque.

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

J'aurai dû m'arrêter, ne pas me presser
et mieux regarder avant de nager, nager.

D'un homme qui aime les hommes,
avec moi on fait souvent la comparaison

Mais aujourd'hui faute à ma distraction
va naître une nouvelle expression.

Etre égaré comme un phoque
aura donc cette signification :

"Arrête de nager comme un phoque,
tu vas te r'trouver dans un pré en état
de choc".

Pourtant j'aurai dû me douter
qu'en voyant ces herbes hautes
je n'était plus à marée haute.

A cette émission de télé qui déclare
que l'amour est dans le pré
je lui réponds, l'amour peut-être,
mais certainement pas la mer.

Je recherchais le bruit de la grande bleue
et me voici à entendre des meuh-meuh.
Par ici on ne croise pas des bancs de poissons
mais des troupeaux de vaches ou de moutons.

Ici on ne chasse pas au harpon
mais on ramasse des champignons.
Plus de danger de se faire harponner.
Mais comme le blé de se faire faucher.

Autre que mon nom qui est phoque
on me surnomme le veau marin.
Mais aujourd'hui plus d'équivoque
ce sera 'Veau' sans rien à la fin.

Je ne sentirai plus jamais l'air du large
mais dorénavant la bouse de vache.
Adieu les plages de sable et l'eau salée
Bonjour la boue et les terres labourées.

Pourquoi et comment en suis-je arrivé là ?
Voici ma confession, voici mon mea culpa :

Sur la banquise il ne m'avait pas vu venir,
ce petit pingouin qui, par force, m'a fait venir.

C'était il y a une petite semaine de cela.
Il me tournait le dos et la tête me tourna.
Je me rapprochai et il sentit au plus profond
de lui que quelque chose n'allait pas.

Trop tard, victime de mon insatiable appétit
je le pris, il "Le" prit, mon infatigable vit.
Je le laissai sur la banquise comme un pantin,
désarticulé, désanusifié, dépingouinisé,
il ne sera plus jamais étanche à l'eau de mer
avec ce trou béant dans le derrière.

Pas le temps de me nettoyer les outils car la bande
qui n'était plus mienne, car retombée, mais sienne,
entreprit de me poursuivre et de me faire payer
mon comportement indélicat sur ce pingouin choqué.
Il m'a fait jouir, ils me font fuir, un pingouin ça va
une bande de pingouins bonjour les dégâts.

Je me jetai donc à l'eau avec aux trousses
cette horde de pingouins sans frousse
Voilà ce qui explique mon empressement
et pour les semer je me suis planté
car la bonne route je ne l'ai pas empruntée,
me voici donc perdu au beau milieu de ce pré.

Il faut maintenant que je vous laisse.
Un fermier va m'emmener avec l'aide
de ses chiens sans laisses.

Ceci n'est pas le S.O.S d'un phoque en détresse
mais le cri de liberté du nouveau phoque terrier.

Lien vers mon champ : http://www.7sur7.be/7s7/fr/31482/Le-meilleur-du-web/article/detail/2160524/2014/12/23/Un-phoque-recupere-dans-un-champ-a-des-kilometres-de-la-mer.dhtml

Source : 7sur7

Lien vers mon plaisir coupable :
http://www.dhnet.be/actu/societe/des-phoques-cannibales-violeurs-de-pingouins-546b15fb357081ee01f08465

Source : DHnet

Pas d'nique au centre commercial

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Cela ne date pas d'hier
que je pratique l'adultère
avec cette jeune demoiselle
de ma belle la soeur jumelle

Nous nous retrouvons le matin tôt
dans ce parking devenu désert
car le centre commercial est en travaux
et n'attire plus trop les badauds.

A l'intérieur de mon bolide
l'ambiance y devient vite torride
on se retrouve nu comme des vers
pour mieux s'envoyer en l'air

En pleine partie de jambes en l'air,
je vois que s'ouvre la portière.
Serait-ce dû à un coup de fesse ?
La peur s'installe je le confesse.

Par ma belle nous voilà pris en flagrant délit
Elle se retrouvait là pour prendre un caddie
car le centre commercial rouvre aujourd'hui
C'est plus la nique mais la panique, je fuis

Planté là sans chemise, sans pantalon et sans caleçon
Pour la réouverture je suis devenu l'unique attraction
Ma futur ex fiancée n'est plus la seule, c'est la grande foule
Les gens se garent, se gavent, se marrent de voir mes boules

Papa, quel dommage à son âge d'en avoir une plus petite que moi
dit un enfant qui doit avoir entre 8 et 10 ans.
C'est sûr, difficile d'être un fier queutard avec ce froid de canard.
Pendant ce temps mon ex fiancée avec ma voiture démarre,
pour reprendre mes vêtements et me rhabiller il est trop tard.

Voici donc la fin de mon histoire et comme a dit Renaud le philosophe :

"Quand tu te retrouves à poil sans tes bottes, il faut beaucoup
d'imagination pour trouver une chute rigolote"

Lien vers le parking : http://www.7sur7.be/7s7/fr/31482/Le-meilleur-du-web/article/detail/2155293/2014/12/17/La-vengeance-d-une-femme-trompee-avec-sa-jumelle.dhtml

Source : 7sur7

5 fois au tribunal, il se donne beaucoup de mal, l'ex PDG de L'Oréal.

Pour fermer la baraque à frites, 5 fois au tribunal
il se donne beaucoup de mal, l'ex PDG de L'Oréal.

Voici mon conseil Monsieur et écoutez le bien
car comme vous dites, Il le vaut bien.

Vos équipes de conseillers et d'avocats ?
Mais par pitié, virez moi tout ce monde.

A Namur pour les fermetures juste Raymonde.
Elle rentre, elle sort et les volets retombent.

Pour cette affaire, une seule personne suffit.
Je vous en conjure, envoyez Raymonde faire du ski

Car pour ce qui est des fermetures
Je vous assure, la Raymonde elle assure.

Envie de frites : http://www.rtbf.be/info/etcetera/detail_l-ex-pdg-de-l-oreal-veut-faire-fermer-une-baraque-a-frites-a-val-d-isere?id=8576867

Source : RTBF

C'est moi Bèbert, le roi des faussaires

C'est moi Bèbert, le roi des faussaires.
Pour les faux biftons je suis le champion.

Déjà tout petit trafic d'images aux amis
je leur revendais de fausses Panini.

Que ce soit de faux euros ou des dollars
dans le métier on me surnomme le Léonard

Je ne peins pas sur des grandes toiles
mais sur du papier fin résultat 4 étoiles

Quand je veux rentrer en discothèque
Je m' fais un p'tit billet aussi sec.

De Travolta j'en ai le faux air.
Quoi de plus normal je suis faussaire.

Les biftons à Bèbert : http://www.lanouvellegazette.be/1171065/article/2014-12-15/un-client-tente-de-payer-en-discotheque-avec-un-billet-de%E2%80%A6-50-euros

Source : La Nouvelle Gazette

Chérie, je te fais le coup du balcon !!

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

07h du matin cette fois ça y est, allez hop courage, 

je vais lui faire ma demande en mariage.

Mais de quelle manière pourrais-je la faire ?

Comme Roméo pour sa Juliette, sous le balcon

sauf que ma Juliette, qui s’appelle Bernadette 

n’a pas de balcon. C’est vraiment trop con.

Idée lumineuse, si pas de balcon, amènes en un.

Idée incongrue me direz-vous, pas d’accord, je

vais louer une grue.

Grâce à cette grue je vais pouvoir déclarer ma 

flamme et l’embrasser,

peut-être pas sur un vrai balcon mais au moins 

sur une belle plate-forme en acier.

Aussitôt dit aussitôt fait, Locamat me voici

préparez moi votre plus belle grue, je vais

de ce pas retrouver ma belle ingénue.

Une fois devant la maison, je me suis arrêté,

je suis descendu du camion et me suis placé 

dans la nacelle. 

Ensuite j’ai appuyé sur la  télécommande et 

commencé ma montée vers le ciel.

Arrivé à hauteur de sa fenêtre, j’ai soudain

senti la grue tanguer de la gauche vers la

droite, 

je pense qu’avant ma montée,

j’ai oublié de fixer les pieds de l’engin,

manoeuvre maladroite.

Car à cause de cela, je me suis retrouvé, en passant

par son toit, assis dans le canapé du voisin.

Ce n’était pas vraiment l’effet escompté mais à cause

de tout ce brouhaha ma dulcinée fût réveillée et me 

retrouva dans le salon de la maison d`à côté, 

pour finalement me prendre dans ses bras et donner son

accord pour m’ épouser. 

Cette demande en mariage n’est pas passée inaperçue et

a réveillé tout le voisinage, 

une bague, quelques réparations de toitures et par les

pompiers deux ou trois sauvetages, beaucoup de frais

avant le mariage.

Bref, pour le coup du balcon, la prochaine fois je reste

à la maison.

Lien vers le canapé du voisin :

http://www.rtl.be/info/monde/europe/un-neerlandais-fait-sa-demande-en-mariage-depuis-une-grue-son-idee-fait-beaucoup-de-degats-video--684292.aspx

Source : RTL

Cou couilles, c'est moi

Je n'en fais pas tout un roman mais juste une petite histoire pour en arriver là :

Le choc fut si violent que je m' écroula
instantanément sur le gazon.

Y' a pas à dire, le Dédé sur le terrain
c'est un vrai bourrin.

Je vous explique, le vendredi soir
c'est entraînement pour l' équipe
du Pays Noir,

équipe de foot avec
un grand coeur mais pas beaucoup
de gloire.

Je me trouvais donc dans le mur,
devant le but,

lorsque Dédé frappa le coup-franc
comme une brute.

Le ballon s' écrasa là où il
ne fallait pas pour moi,

pas sur mes cuisses mais un peu
plus haut à l' entre-cuisses.

Le reste de l'entrainement se
fit sans moi,

je me réveillai dans les vestiaires
allongé sur un banc en bois.

je croisai alors
le regard de mes partenaires,

à voir leurs têtes, ma blessure
devait être sévère.

Dédé était bouche bée et vu
sa tête, il était plutôt dégouté.

Ils me demandèrent en choeur d'ouvrir
la bouche et dire quelques mots.

"Tu sais parler ? Crie un bon coup,
 tu ne sens pas une gêne dans le
cou."?

Je dois avouer que ma tête avait une
fâcheuse tendance à pencher en
avant, comme si quelque chose
l'entraînait vers l'avant.

Mais que m'arrive t-il ?
Quelle ne fut pas ma surprise
lorsque je vis ma tronche
dans le miroir.

Oh non !! m'écriai-je, éteignez
la lumière j'ai envie de rester dans le
noir!!

Mais comment vais-je faire
pour me raser,

comment éviter de me couper
avec le rasoir ?

Depuis cet incident, dès que l'on
me voit,

on détourne le regard ou
alors on se fout de moi.

Et oui chers amis, je ne suis pas
l'homme à la tête de choux

mais l'homme avec des couilles
au cou.

Cou couilles, c'est moi.

Lien vers article : http://www.rtl.be/people/buzz/il-fait-croire-aux-passants-qu-il-a-des-testicules-dans-le-cou-video--683968.aspx

Source : RTL

Histoires de trous, le trou à Michel et les trous de souris

Actu croisée : histoire de trous, le trou à Michel et les trous de souris

Il y a deux ans, Michel est tombé dans un trou à Charleroi.
Aujourd'hui cela devient difficile de tomber sur un trou,
surtout les trous de souris.

Le trou à Michel :
http://www.lanouvellegazette.be/1168518/article/2014-12-12/charleroi-michel-malvoyant-est-tombe-dans-un-trou-de-chantier-il-y-a-2-ans-et-n

Les trous de souris :
http://www.lanouvellegazette.be/1139760/article/2014-11-04/charleroi-la-prostitution-de-rue-bientot-interdite

Source : La Nouvelle Gazette

Un verre dans le nez ou un ver dans le pied ?

Le mois de décembre est le mois le plus propice

pour avoir un petit verre dans le nez ...

- Docteur j'ai le pied qui gonfle .
- Sans doute la goutte, vous buvez beaucoup ?
  Vous avez souvent un petit verre dans le nez ?

-Non docteur, je ne bois pas !!
- Hmmm ... (doute)
- Bon ok, je vais donc examiner votre pied.

Après examens

-Je vous présente toutes mes excuses pour le doute
 que j'ai eu concernant votre habitude à avoir un verre
 dans le nez.
- ?? ...
- En fait ce n'était pas un problème de verre dans le nez
  mais plutôt un ver dans le pied !!

Intellectuel !!






Lien vers article : http://www.lanouvellegazette.be/1168533/article/2014-12-12/un-soudanais-decouvre-qu-il-a-un-ver-d-un-metre-de-long-dans-le-pied-depuis-plus

Source : La Nouvelle Gazette

Madame porte la culotte ou plutôt Madame retourne la culotte

61 % des étudiantes ont déjà retourné
leur slip sale, contre ce fléau il faut
lutter, faisons appel au déculotteur
masqué !!

Culottes sales :
http://www.20min.ch/ro/life/lifestyle/story/61--des-etudiantes-ont-deja-retourne-leur-slip-sale-16999624

Déculotteur masqué :
http://www.koreus.com/video/petite-culotte-en-danger.html

Actu croisée : 5

5 nouveaux millions débloqués par la région wallonne
pour le GP de F1 à Francorchamps.

5 ans sans chauffage dans une école à Grez-Doiceau.

C'est sûr, la région wallonne préfère chauffer
la piste du raidillon
plutôt que les petites mains qui tiennent
les crayons.

Plutôt Raidillon :
http://www.rtl.be/info/belgique/politique/incroyable-mais-vrai-la-region-wallonne-debloque-5-nouveaux-millions-d-euros-pour-le-gp-f1-de-spa-683600.aspx

Ou crayons :
http://www.rtl.be/info/regions/brabant-wallon/chauffage-en-panne-dans-une-ecole-a-grez-doiceau-la-maman-d-une-fillette-de-7-ans-en-a-assez-de-ce-probleme-qui-dure-depuis-5-ans--683614.aspx

Source : RTL

Voici le S.O.S. d'un terrien en grande détresse.

Ma gonzesse a souvent le feu aux fesses
Au lit c'est une vraie tigresse

Mais il n'y a pas que là qu'elle fait des prouesses
Dans la blague bien grasse c'est une véritable peste

Assis sur mon trône, dès les premières caresses,
j'ai senti que quelque chose n'allait pas

Je pensais terminer tout en délicatesse
Oh que non, pas bon ça, après un gros caca.

Je vous lance donc un S.O.S
Voici le S.O.S. d'un terrien en grande détresse.

Une histoire de WC bien poivrée ...
Une histoire poivre et selles.

Lien vers article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/31482/Le-meilleur-du-web/article/detail/2149399/2014/12/11/Du-spray-au-poivre-sur-du-papier-toilette-une-revanche-brulante.dhtml

Source : 7sur7

ça aide, ça aide ...

- Fais-moi un enfant me demanda-t'elle
- Mais pourquoi tant d'empressement ma Giselle?

- Parce que j'ai envie de devenir mère
- Bon ok mais j'ai besoin de quelques bières

- Aaah voilà, ce monde m'apparaît beaucoup plus clair
- Allez hop sur le lit !! Les jambes en l'air ...

Messieurs, boire de la bière augmenterait vos chances d'avoir des enfants !

Bonne nouvelle : une étude du Massachusetts General Hospital révèle que boire de la bière augmenterait vos chances d’avoir des enfants.

ça aide ... ça aide ...

Et pendant ce temps-là... A Anvers

Rehabs lance son projet pour sensibiliser à la toxicomanie
et ses dangers.

Et pendant ce temps-là... à Anvers
A cause de mauvaises procédures,
46 trafiquants sont acquittés.

Faire et défaire... une journée ordinaire sur la terre.

Lien vers Rehabs:
 http://www.7sur7.be/7s7/fr/1525/Tendances/article/detail/2134014/2014/11/27/Defigures-par-la-drogue.dhtml

Lien vers Anvers:
http://www.dhnet.be/actu/faits/erreur-de-procedure-46-trafiquants-de-drogue-acquittes-5481a4263570a0fe4cb109ba

Jingle belle, Jingle belle, Jingle belle paire de loches ...

Jingle belle,
Jingle belle,
Jingle belle paire de loches.

ça swingue sous les cloches Paire Noël !!

Lien : http://www.7sur7.be/7s7/fr/3408/video/video/detail/2146815/Jingle-Bells-version-Sara-X.dhtml

Source : 7sur7

Paul, oublie cet anaconda, nous avons beaucoup mieux pour toi !!

Paul, arrete de jouer avec
cet anaconda, t'avaler il ne le fera

Mais nous avons un nouveau défi
pour toi

Couvre-toi bien
Sous la capote, l'air chasse le
bien.

Après l'anaconda, l'anal bomba.
Te garder elle le fera.

Lien vers article : http://www.rtl.be/info/monde/international/enorme-deception-il-disait-avoir-ete-avale-vivant-par-un-anaconda-mais-a-menti-682361.aspx

Source : RTL

Actu croisée : 60 châlets contre 46 trafiquants

60 châlets de noël mis sous scellés à Anderlues
46 trafiquants de drogue libérés à Anvers

Moralité :
il est plus facile de vendre de la drogue à Anvers
que de la bûche à Anderlues

Anderlues : http://www.rtl.be/info/votreregion/hainaut/1147900/anderlues-les-60-chalets-de-noel-mis-sous-scelles

Anvers : http://www.dhnet.be/actu/faits/erreur-de-procedure-46-trafiquants-de-drogue-acquittes-5481a4263570a0fe4cb109ba

Source : RTL - DHnet

Poudre au nez et poudre aux yeux

La drogue est de la poudre au nez
La justice est de la poudre au yeux

Lien vers article : http://www.dhnet.be/actu/faits/erreur-de-procedure-46-trafiquants-de-drogue-acquittes-5481a4263570a0fe4cb109ba

Source : DHnet

La tourmente des tournantes

La Belgique est dans la tourmente
En cause, ces grèves tournantes.
Ces jours-là se déplacer n'est pas le pied
Aéroport, STIB ou SNCB, tout est bloqué.

Les syndicats descendent dans la rue.
Celles-ci deviennent alors plus colorées.
Pas de prise d'otages mais des barrages.
Quelques collibets et beaucoup de piquets.

Puis à midi, les barbecues s'allument.
Le syndicaliste sent alors la saucisse et la bière.
On y rote, on y rit, on y rougit
Et on s'enorgueillit d'avoir déclaré la guerre

La crise est là et bien là crient les syndicats.
Comme leurs futures réservations pour les vacances d'été.
En juillet ou en août, de revendications il n'est plus question.
c'est le temps de la relaxation sur nos plages ou à l'étranger.

Liens vers article : http://www.rtl.be/info/belgique/societe/1147582/greves-tournantes-quelles-perturbations-sont-prevues-ce-8-decembre-

Source : RTL

Prendre du poids ne me fait pas peur

Tatyana a encore pris du poids,
elle tient du bout des lèvres
ni des glands, ni des petits pois
mais une ficelle et des haltères.

Elle peut, pendant ce temps
vous regardez en vous parlant
car de sa bouche, rien ne pend
c'est plus bas que cela se tend.

Cette poupée russe en a dans la petite-culotte
car c'est sûr, son vagin est bien le plus fort
Ne pensez surtout pas qu'elle soit idiote
Dans Le Guinness Book est noté son record.

Lien vers article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/1522/Societe/article/detail/1103295/2010/05/07/Voici-le-vagin-le-plus-fort-du-monde-video.dhtml

Source : 7sur7

Oh ma chérie, oh ma poupée...

Mon amour, que pourrais-je t'offrir ?

un parfum, une robe, des fleurs ou des pralines?
Des fleurs, mais alors pas de roses, la faute
à leurs épines et aux dégâts qu'elles causent.
Un mauvais geste et sonne la fin de notre idylle.
Mais non!! je t'offrirai alors quelques rustines.

Tu ne dois jamais manquer d'air,
pour nos parties de jambes en l'air.
Tu ne me reproches jamais de trop te gonfler,
quand, parfois, après quelques ébats,
je suis obligé de te regonfler.

Oh ma chérie, oh ma poupée admirable,
sache que mon dernier souffle sera pour toi.
Toi qui est mon unique amour gonflable.

je souffle pour toi ...

Lien vers l'article : http://www.lanouvellegazette.be/1162868/article/2014-12-04/des-poupees-gonflables-plus-vraies-que-nature-photos

Source : La Nouvelle Gazette

Histoire d'os

Histoire d'os.

Madame Pierrafeu, agacée par Monsieur
Qui ne passait son temps qu' à essayer
de faire du feu, prit un jour son courage
à deux mains et un bel os de ses mains
fébriles elle sculpta.

Mon pauvre vieux, continue à frotter tes
petits cailloux pour trouver l'étincelle,
moi je me fais belle levrette car tous
les soirs je m'allume le petit trou et le reste
avec ce bout d'os pour demoiselles.

Madame Pierrafeu ne pouvait imaginer
pendant qu'elle s'agitait sur son os sculpté
qu'elle venait d'inventer le godemiché.

Quant à Monsieur, à force de frotter ses
petits cailloux, arriva enfin à s'allumer.

Lien vers l'article : http://www.dhnet.be/actu/faits/decouverte-d-un-godemiche-prehistorique-51b7956ce4b0de6db982cf5d

Source : DHnet

Western moderne

Les nouveaux Dalton
un en moins,
beaucoup plus jeunes,

mais aussi beaucoup plus cons !!

Lien vers article : http://www.dhnet.be/people-buzz/buzz/regardez-le-braquage-ridicule-de-ces-ados-dans-une-epicerie-547ee4b535707696bac82ab5

Source : DHnet

Pas de bol là

Alerte Alerte!!
Soyez alerte!
Ebola par la radio tuera

car les artistes français
donnent de la voix
Pas de bol là!!

Lien vers article : http://www.rtl.be/people/buzz/news/772012/les-stars-reunies-pour-chanter-contre-ebola-renaud-carla-bruni-yannick-noaha-video

Source : RTL

Actu croisée : Que tu pues du cul ou de la gueule ...

Pet puant ou haleine de rat
sache que maintenant
tu sentiras ou le chocolat
ou bien le déodorant

Lien vers le chocolat : http://www.lanouvellegazette.be/1158431/article/2014-11-28/avec-ces-pilules-vos-pets-sentiront%E2%80%A6-le-chocolat-video

Lien vers le déodorant : http://www.lanouvellegazette.be/1157338/article/2014-11-27/un-confiseur-bulgare-invente-le-deodorant-qui-se-mange

Source : La Nouvelle Gazette

Maman, tu as bien pris l'avion ?

A l'aéroport ...

- Madame, j'ai perdu ma maman !!
- C'est embêtant... et quel est son signalement ?
- 1m60, teint brun foncé avec des poignées sur le côté !!

Lien vers l'article : http://www.lanouvellegazette.be/1161476/article/2014-12-02/une-grand-mere-de-vaux-sous-chevrement-decede-en-tunisie-quelqu-un-a-perdu-son-c

Source : La Nouvelle Gazette

Une boule et des quilles et non une bite et des couilles

Une boule et des quilles et non une bite et des couilles.
A Bruxelles le préservatif y est beaucoup plus jouissif.

Lien vers article : http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20141129_00566291
Source : Lavenir.net

Actu croisée : Gwyneth 10.091 - 1 Susan Come on Susan !!

Gwyneth  10.091 - 1  Susan  Come on Susan !!

Lien pour Gwyneth :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1520/Sexe-Relations/article/detail/2138801/2014/12/02/Combien-de-temps-faut-il-pour-coucher-avec-10-000-hommes.dhtml

Lien pour Susan :
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1527/People/article/detail/2138757/2014/12/02/Un-premier-petit-copain-pour-Susan-Boyle.dhtml

Source : 7 sur 7

La femme de glace pleure dans le noir

j'aurais voulu avoir ma place,
j'aurais aimé avoir tant de vie,
certes, je deviens femme de glace,
tel un fish stick ou un sorbet aux fruits.

Allongée ici, dans ma nouvelle demeure,
parmi les steaks et les légumes surgelés,
je vais finir ici au fond de ce congélateur,
car la porte est bien fermée, à double clefs.

Lien vers article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/1505/Monde/article/detail/2138786/2014/12/02/Une-femme-s-enferme-dans-son-congelateur-pour-se-suicider.dhtml

Source : 7sur7

Les objets connectés qui vont prendre soin de votre maison

OH OUI !! Les hommes simulent aussi

La simulation n'est pas exclusivement féminine,
les hommes aussi peuvent simuler,
quand ils jouissent avec leurs pieds.

Lien vers article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/9099/Hors-jeu/article/detail/2138568/2014/12/02/Est-ce-la-simulation-la-plus-ridicule-de-l-annee.dhtml

Source : 7sur7

La blague qui valait 90.000 dollars

A Miami, terre d'Horatio,
l'homme qui rit,
quand on le voit de dos,
plaisanter il ne faut !!

Lien vers article : http://www.rtl.be/info/monde/international/1146830/un-chirurgien-plaisante-avec-les-autorites-de-l-aeroport-de-miami-sa-petite-blague-lui-coute-90-000-dollars

Source : RTL

Pas assez d'eau et pas assez de poivre... Oh Désespoir

Ces poulets ont été cuits
sans eau et sans poivre,
Oh mon dieu, quel désespoir !!

Lien vers article : http://www.dhnet.be/actu/belgique/un-rapport-le-demontre-tout-s-est-mal-passe-pour-la-police-lors-de-la-manifestation-nationale-547d552f3570a0fe4c92a41a

Source / DHnet

31 raisons de ne pas lui présenter votre femme.

Qu'elle soit épouse, belle-soeur ou voisine,
pour elle, la cloque a sonné,
Serge Regnier, le Prince Regnier,
a encore frappé et en cloque il l'a laissée.
Mais que dis-je ? Le Prince ? Non !!
Car pour repeupler le pays de Charleroi,
c'est sûr, c'est lui le Roi !!

Lien vers l'article : http://www.lanouvellegazette.be/1160714/article/2014-12-01/la-plus-grande-famille-de-belgique-vient-de-charleroi-et-s-est-encore-agrandie-3

Source : La Nouvelle Gazette

Quand on arrive en ville.

Quand on arrive en ville tout le monde change de trottoir.

Lien vers article : http://www.dhnet.be/s/art/547c721d3570a0fe4c8c1698#.VHyf7UY31iI.twitter
Source : DHnet

Bonté divine il est là pour les protéger

Bonté Divine!
Il est là pour les protéger,
lui et ses deux cousines,
de ces mauvaises ondes,
qui parcourent ce monde !

Lien vers article : http://t.co/kKhungAJZV

Source : 7sur7

Joke : Peut-être des bains de boues

Lettre d'un Sextoy : Je ne suis qu'un vulgaire jouet

Je ne suis qu'un vulgaire jouet
à qui on promet de ne pas s'en séparer
car au cas où, il faut pouvoir me retrouver.

Dans ce trou il fait si noir,
je garde quand même un petit espoir.
Un jour peut-être à moi vous penserez
et de ce trou noir vous me sortirai.

Vous l'avez fait ! sans me nettoyer et avec un sourire,
comme je sentais la merde, à la poubelle, vous m'avez jeté.
J'ai juste eu le temps de voir vos yeux.
Ils pétillaient aux souvenirs de nos jours heureux
où vous me teniez entre vos mains.

Un sextoy ...

Lien vers article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/1520/Sexe-Relations/article/detail/2135072/2014/11/28/Six-hommes-testent-des-sex-toys-pour-la-1ere-fois.dhtml

Source : 7sur7

Mickey et ses 62 balais

Mickey et ses 62 balais, en terre russe n'a pas jeté l'éponge.

Ce Mickey là ne travaille pas pour Disney.
Son Nom est Rourke et il distribue de fameuses roustes.
Demandez donc au boxeur qui était sur le ring ce soir là.

Mickey pas henti qu'il vous répondra.

Lien article : http://www.7sur7.be/7s7/fr/1527/People/article/detail/2136565/2014/11/29/Mickey-Rourke-met-K-O-un-boxeur-de-33-ans-son-cadet.dhtml

Source : 7sur7

Dès que l'austérité fut venue ...

Dès que l'austérité fut venue
Des élus n'ayant plus de sous
Se retrouvèrent à poil et en dessous.

C'est sûr, la reprise sera la bienvenue!!

Lien vers article : http://www.lefigaro.fr/conjoncture/2014/11/29/20002-20141129ARTFIG00091-des-elus-a-poil-contre-l-auterite-en-seine-saint-denis.php

Source : Le Figaro

Voyage extraordinaire dans l'oiseau de fer

Assis dans cet oiseau de fer, je pensais faire un voyage ordinaire.
Oh, mais bien sûr que non mon cochon !!
Tourne la tête par ici que je te montre mes beaux jambons.

Lien vers article : http://www.rtl.be/people/buzz/news/771910/une-femme-ejectee-d-un-avion-parce-que-son-compagnon-de-voyage-etait-un-cochon

Source : RTL

Son nom est Black

Ce vendredi là tout est permis, il a comme nom Black.

Pour avoir une télévision, une petite claque.
Soutien-gorge et petites culottes, prise à la gorge.
Console et jeux vidéo, prise de judo.

Dis-moi ce que tu comptes acheter et la bonne prise je t'apprendrai

Lien vers article :  http://www.7sur7.be/7s7/fr/31482/Le-meilleur-du-web/article/detail/2136475/2014/11/29/Bagarres-accrochages-insultes-le-meilleur-du-pire-du-Black-Friday.dhtml

Source : 7sur7

Allongé sur le dos et les bras en croix

Allongé sur le dos et les bras en croix, j'ai soudain senti une bouche qui m'aspirait les noix.

Lien vers article : http://www.sudinfo.be/1157889/article/2014-11-27/la-preuve-de-la-puissance-de-cet-aspirateur-le-hamster-a-disparu

Source : Sudpresse

Au plus profond de moi, j'ai senti que quelque chose n'allait pas

Seul sur ma banquise, je ne l'ai pas vu venir mais j'ai senti au plus profond de moi que quelque chose n'allait pas.

Lien vers article : http://www.dhnet.be/actu/societe/des-phoques-cannibales-violeurs-de-pingouins-546b15fb357081ee01f08465

Source : DHnet

Ne vois-tu pas qu'en ce moment je n'ai nulle envie d'être trop parlant

Ne vois-tu pas qu'en ce moment je n'ai nulle envie d'être trop parlant.
Aide-moi plutôt à retrouver mon volant.

Lien vers l'article :http://www.lanouvellegazette.be/1156368/article/2014-11-26/la-journaliste-interviewe-une-victime-d-un-accident%E2%80%A6-a-travers-un-pare-brise

Source : Nouvelle Gazette

Pour écrire je ne puiserai plus à l'encre de tes yeux mais à l'encre de tes dessous de bras

Tout ce que j'écrirai, je ne le puiserai plus à l'encre de tes yeux mais plutôt à l'encre de tes dessous de bras mon amour.

Lien de l'article : http://www.lanouvellegazette.be/1158318/article/2014-11-28/mesdames-laissez-pousser-vos-poils-d-aisselles-et%E2%80%A6-colorez-les-c-est-tendance-ph
Source : La Nouvelle Gazette

Pousse et donne-moi envie de manger du chocolat

Soudain un bruit, puis une envie soudaine de manger du chocolat.
Préparez vos petites cuillères car le dessert est passé par là.

Lien vers l'article : http://www.lanouvellegazette.be/1158431/article/2014-11-28/avec-ces-pilules-vos-pets-sentiront%E2%80%A6-le-chocolat-video
Source : La Nouvelle Gazette